6#WeekendSoul

Esta semana passou tão mas tão devagar, a sério! Fiz mil e uma coisas, já comecei a estudar e já fiz bastantes trabalhos. Não ando a dormir o suficiente. Ando extremamente empenhada e vejo que não sou a única na turma. 

Hoje, mal me apercebi que era sexta-feira, fiquei feliz, e depois fiquei um bocado cansada e saturada por estar ainda na escola. Tive uma dor de cabeça hoje, sentia-me mole e bastante cansada, e ainda agora me sinto cansada da semana que tive. Não estava, de todo, preparada para esta semana. 

Apesar de querer aproveitar todos os momentinhos para descansar e aproveitar o fim-de-semana, também quero adiantar trabalhos e estudo e outras coisas que tenho pendentes. Por isso aqui vai a minha lista de tarefas para este fim-de-semana:

• Acabar o trabalho de pesquisa de biologia sobre teorias evolutivas;
• Rever a matéria de filosofia e físico-química;
• Ir à explicação de matemática e fazer exercícios;
• Ir ao ensaio para desanviar um bocado a cabeça;
• Ir à reunião da catequese sobre o crisma;
• Ver se posso ir ao aniversário de uma amiga;
• Tratar do assunto do espetáculo.

Têm muitos planos para este fim-de-semana ou planeiam só ficar na ronha e recarregar energias?

Saturada de estar sempre em casa

É assim que eu me tenho sentido nestes dias. Queria ir à piscina, queria sair à noite de vez em quando, mas parece que nem os pais colaboram, nem os meus amigos podem esta semana. Por isso tenho ficado em casa o dia todo a ver séries e a esvaziar a despensa, a desleixar-me e a não querer saber de nada. Preciso urgentemente de alguém que me tire de casa; afinal, estou de férias e é verão e eu não estou a aproveitar o bom tempo.

Em contagem decrescente

Ando realmente em contagem decrescente para o final deste ano letivo. Mais umas questões-aula e uns testes, e pronto, posso finalmente descansar. Nem acredito que o verão está tão perto, tenho andado mesmo cansada, não tenho descanso nenhum esta semana. Amanhã é teste de português, questão-aula de matemática e trabalho de filosofia, na sexta é apresentação oral de inglês, e depois o resto vê-se. Tenho que me focar nisto agora.

Muito atarefada

Sei que não tenho vindo cá muitas vezes, é que nestas férias saí tantas vezes para ensaios e outros compromissos, que mal paro em casa e mal tenho tempo para mim mesma. Se por um lado gosto disso, por outro não gosto muito do facto de andar sempre a correr para chegar a horas. Mas adiante, ontem arranjei um tempinho à noite e organizei o meu armário: guardei a roupa de inverno e tirei a roupa de meia estação/verão. Já andava para fazer isto há imenso tempo! E com isto, claro que vêm as necessárias compras de roupa. No sábado estou a pensar em ir com o namorado ver o Velocidade Furiosa 7, aproveito e vejo lojas e assim, até porque ele tem mais paciência que eu para estas coisas, ik, é estranho ahah. Têm tido muitos planos?

Autoconfiança

Preciso de mudar, de ter mais confiança em mim própria, de agarrar-me com todas as minhas forças à minha vida, não posso nem quero de todo deixar escapá-la por causa de problemas psicológicos. A verdade é que ando mal, por causa dos testes, por causa de todas as coisas em que eu falho. A minha autoestima está no limite inferior, e se não fosse ele, eu estava muito pior. Só para dizer que o teste correu mal mas eu até sorri quando cheguei cá fora, aquele sorriso falso, mas de alívio, por saber que já não tinha que olhar para aquela matéria nos próximos dias. Aquele sorriso de como se eu merecesse tudo isto. Não tenho forças, mas vou arranjá-las, e vai ser por mim, porque eu mereço. 

Um post da blogo que me faz lembrar bastante de mim mesma.

Angústia dos testes de matemática

Sempre a mesma estúpida. Já chorei hoje, e os motivos foram sempre os mesmos: as notas dos testes, especialmente do teste que vou ter de matemática na sexta-feira e para o qual eu não me sinto minimamente preparada porque simplesmente não tenho motivação para continuar a tentar e a falhar. Mas é que só fico assim com matemática. Isto angustia-me bastante. Haja paciência comigo mesma.

Desabafo

Aqui vai mais um desabafo... É normal eu sentir que não estou bem com a vida que levo, mas ao mesmo quero sinto que não estou preparada para crescer? É normal eu não conseguir fazer algumas coisas pelo simples facto de andar triste ou sem forças ou por simplesmente não me apetecer? Coisas que eu queria imenso mas que não consigo fazer um esforço para. Falo das relações interpessoais no secundário relacionadas com o estudo e a vida fora da escola. Resumidamente, falo da minha vida inteira. É normal eu sentir-me estranha porque sabia que devia ter estudado mas não tive forças para tal e ficar frustrada? É normal eu tentar com que a minha família seja perfeita, ou pelo menos, melhor do que é? É normal no secundário ser cada um por si? Digam-me que é normal, senão eu não sei mesmo o que pensar, ando tão confusa, e não quero andar assim.

Estou realmente cansada

Estou cansada da minha vida. Muitas coisas estão a acontecer, e eu só precisava destes três dias de férias para organizar tudo dentro da minha cabeça e do meu espaço, mas enquanto isso, só me consigo stressar mais, mas não é só com a escola, é com tudo: família, amigos, eu mesma... Hoje foi o cúmulo, e ao fim de um bom tempo sem chorar por nenhuma razão em especial, isso aconteceu-me. Só sei que preciso de um plano de vida, de algo que me volte a pôr nos eixos (se é que alguma vez estive lá), de algo que me faça ter motivação e força para a minha vida, de algo que me permita dar o meu melhor em todos os aspetos, de algo que me faça ser a Lígia com toda aquela alegria caraterística. Preciso realmente de mudar algumas coisas na minha vida. Mas como mudar a vida de uma adolescente que depende dos pais e da maior parte das pessoas que conhece para ser quem é? Já nem sei do que preciso, realmente.

Teste de Matemática

O teste de matemática correu-me pessimamente mal, acho foi o meu pior teste desde que me lembro. Mas agora não vale a pena estar a "chorar pelo leite derramado", preciso de relaxar hoje, amanhã começar a estudar físico-química para estar o mais preparada possível para o teste na quarta, sem exageros. 

Ando desaparecida

Olá pessoas, eu sei que tenho andado desaparecida, mas estes últimos dias levaram-me ao extremo da minha constipação e agora que já melhorei, voltei à rotina e os estudos estão à minha espera. Esta semana vai ser um pouco complicado vir cá, porque tenho teste de matemática e ainda não peguei na matéria. No fim-de-semana garanto-vos que venho em força para a blogo! Outro assunto: querem mesmo que a ideia do blind meet vá para a frente? Sinto que não há gente suficiente a aderir, e ainda não se decidiram quanto aos dias, devo meter uma sondagem? 

Devia de ir para vidente

Porquê? Porque depois de ter escrito o último post, não passaram nem 12 horas e eu já começava a sentir os sinais de uma gripe. Depois de um dia com dores de cabeça, de dentes e a tossir que nem uma louca, posso dizer finalmente que é bom estar em casa, que amanhã tenho teste e que devia rever a matéria, que já não tenho dores, apesar desta tosse horrível. Hoje uma amiga da minha turma foi para casa e desconfiavam que ela tinha sarampo.

Lamentações e dores

Não gosto de me lamentar no blogue, mas o dia de hoje resume-se a uma palavra: dores. Passei a manhã desgraçada, miserável e numa lástima. Até o meu professor de educação física teve pena de mim. Sofro bastante naquele primeiro dia do mês. 

Acabaram as preocupações

E finalmente acabaram as preocupações! Tudo correu bem dentro dos possíveis, e convidaram-nos para ir cantar no coro outra vez, mas eu acabei por dizer que logo se via, porque não quero estar a comprometer-me com algo que me sinta obrigada a fazer. Amanhã vou ao cinema com a melhor amiga, o namorado e o namorado da melhor amiga. Vai ser giro!

Semana para esquecer

Só quero que esta semana passe depressa. Não gosto nada disto: desde quarta-feira, que foi quando fiquei de férias, ainda não tive um dia por minha conta, ando sempre em ensaios e coisas do género, umas 3 horas por dia. Pode parecer que não mas condiciona-me bastante, e os meus pais não me podem ir levar e buscar às horas que os outros bem entendem. Só queria acabar a catequese, acabar com essas responsabilidades acrescidas que não fazem o mínimo de sentido, uma vez que eu não sou religiosa. E a verdade é que este tempo também me está a fazer falta para o estudo, não queria nada ter que estudar na semana do Natal. 

Organizar as ideias

Quando vi o olhar de desilusão da stôra de português percebi logo que algo que se passava comigo. Ando sem forças, preciso de descansar, já não faço tudo a dar o meu melhor, as coisas cá em casa não andam boas, eu ando confusa em relação a muita coisa, ando muito pensativa e distante. Não gosto de não dar o melhor de mim, não gosto de ficar aquém das minhas expetativas. Preciso mesmo de organizar a minha cabeça, que isto cá dentro anda tudo mal. 

Factos sobre esta semana:

- O feriado a fazer o trabalho foi mais divertido e cansativo do que eu pensava;

- Já acabaram os testes e posso finalmente descansar;

- Recebi boas notas (15,8 a filosofia) e más notas (11,7 a geologia);

- Agora (final do 1º período) apercebo-me que tive que adquirir outros hábitos de estudo e dedicar mais horas à escola este ano;

- Não quero receber o teste de química porque me correu super mal;

- Ainda tenho que fazer mais dois trabalhos e uma questão-aula, para não falar dos tpc's;

- Tenho que ser mais organizada, nestes últimos dias tem sido a desorganização total;

- Preciso de roupa, e também quero ir ao cinema no Natal com eles todos;

- Na quinta e sexta-feira tenho que começar a organizar a festa de Natal, com ensaios, etc;

- Estou exausta e preciso de férias, chocolates, coisas quentinhas e o namorado ao meu lado.

Factos bastante interessantes, não haja dúvidas.

Mais uma semana

Falta mais uma semana para isto tudo acabar, para os testes e as preocupações se reduzirem e eu possa descansar. Preciso mesmo de repor ideias, de pensar, de me divertir, de dormir (e mesmo!), etc. Conto com a I. e com mais uns amigos para relaxar nestas férias. Ando mesmo a precisar.

Não sei se vale a pena

Não sei se vale a pena todo o meu esforço, todos os meus fins-de-semana a estudar obsessivamente, todos os momentos que fico stressada só porque acho que não estou preparada para a nota que "quero" ter. Estou a falar a sério, eu ao escrever isto estou a tocar num assunto que a mim me confunde imenso. Eu quero tirar boas notas para poder ingressar em medicina, mas, e se eu não quiser mesmo ingressar nesse curso? E se eu só quiser ter a nota necessária para entrar em medicina? Cada vez mais me confundo com isto, cada vez mais estou num estado de indecisão, do qual não consigo sair. Sei que a minha área é as ciências, e que gosto de saúde, mas não sei se é medicina que eu quero, nem sei se consigo/vou aguentar a pressão destes próximos anos.

Quando é que isto vai acabar?

Quando é que o meu pai começa a perceber que tem que respeitar as minhas escolhas? Quando é que ele percebe que não me pode obrigar a fazer algo que eu não gosto apenas porque "fica bem aos olhos das outras pessoas"? Quando é que ele me deixa usufruir de um pouco de liberdade merecida? Eu explico: hoje não fui à missa e à catequese porque simplesmente eu não sou religiosa nem nunca fui, apenas ando lá porque me obrigam. Foi uma das poucas vezes que faltei, e ele hoje não me fala, diz que sou má filha para ele, que ando a fazer de tudo para o irritar mas que "eu vou ver qualquer dia o que me espera". Digam-me que isto não é normal. E se ele não me tirar algo para me castigar já é uma sorte. Mas idc, tenho a minha consciência limpa e sei que não fiz nada incorreto. 

Motivação

Estou naquele dia crítico e doloroso do mês, e mesmo assim tento estudar. Isto é que é motivação.